Élio Gáspari – O Globo On Line. O Mercosul deve ser fechado com chave. Brasil, Argentina, Uruguai e Paraguai conversam bilateralmente e acabou-se. Sobrariam Fidel Castro e Hugo Chávez, que poderiam contracenar aos domingos com Mary Montilla (Carmem Verônica) e Guida Guevara (Iris Bruzzi). A Comunidade Européia foi produzida por mais de trinta anos de paciência e seriedade. Conhecem-se os nomes dos grandes homens que a conceberam (o francês Jean Monnet ou o belga Paul Henry Spaak ) mas ninguém lembra quais foram os governantes que tentaram faturar o trabalho alheio. Ninguém lembra porque nenhum governante europeu deu-se a essa demagogia. No Mercosul aconteceu o contrário. Montou-se um fandango contrariando os pareceres técnicos e transformou-se um projeto comercial num programa de circo. Para o Brasil, quanto mais cedo se acabar com essa fantasia, mais espaço haverá para se cuidar dos problemas regionais verdadeiros. O pior deles está no Paraguai. Noves fora as fumaças que vêm de Itaipu, a diplomacia americana, com muita paciência, articula a reciclagem de suas relações com Assunção.Querem um enclave policial-militar em Marechal Estigarribia, a 300 quilômetros da fronteira com o Brasil. Sabendo-se que a base americana de Manta, no Equador, é hoje um dos mais bem equipados aeroportos do continente, percebe-se que George Bush está integrando a América do Sul com muito mais sucesso do que Nosso Guia.

Recebo, por e-mail, extrato do dicionário de inglês que a Minastur (MG) distribui com os turistas. Tá preparado? Então, tome. Senhor Bom Jesus – Mister Bom Jesus. Iniciativa privada – Deprived Initiative. Inconfidência Mineira – Disloyalty-move$. Fazenda do Cercado – Finance of the Fence. Acha pouco? essa é prá “lascar o Jaime”. O grande paisagista brasileiro Burle Marx virou Defrauds Marx. Colabore com esse primor de dicionário. Me diga como traduzir “Ô minerim burrim sô!”

O encerramento do 8º Festival Eleazar de Carvalho acontece hoje no Teatro Celina Queiroz – Campus da Unifor – com a apresentação da sua Orquestra Principal. No programa, peças de Mozart e Rossini. A partir das 19:00h.

Você já ouvira falar de alguma ponte de água? Pois existe. Essa, é na Alemanha. Foi construída para que um uma hidrovia cruzasse um rio.

I – O marido pergunta pra mulher:– Vamos tentar uma posição diferenteessa noite?A mulher responde:– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavandoa louça e eu sento no sofá! II – Querida, vamos ter que começar a economizar.– Tudo bem… Mas como?– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.– Tá legal… Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista. III – A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.– E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?– Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia. IV – Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar…– Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto…– Não é que me impressione. É que enjoa. V – Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.De repente o Adão pergunta:– Eva, você me ama?E a Eva, resmungando:– E eu lá tenho outra escolha? VI – O cara pergunta para a mulher:– Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?– Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira… VII – Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:– Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.Ela olha para o babaca e responde:– Pode ser… Sua cara não me é estranha… VIII – O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um whisky e um banho porque eu preciso relaxar.E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?– O homem da funerária… respondeu placidamente a esposa. IX – Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?– Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. X – Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:– Você está vendo aquela mulher lá no balcão tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber…A mulher responde:– Não diga bobagens.Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!