Tópicos do dia – 10/12/2011

08:19:40
Sarney aceita parar de escrever em troca de prêmio Nobel de literatura
Gaiatice que circula na web:
ESTOCOLMO – Movidos pelo medo e pela angústia, a Academia Sueca decidiu conceder a José Sarney o Nobel de literatura com a condição de que ele nunca mais escreva uma linha. “Nem hai-kai, versinho, redondilha, conto de uma página, receita de cozinha, bilhete para a empregada, nada, nada”, explicou, aliviado, Hans- Törben Mägnussen, presidente do comitê de seleção da láurea. Ao saber que o prêmio fora dado ao poeta sueco Tomas Tranströmer, Sarney soltou uma nota dizendo que começaria a escrever, ainda hoje à noite, a sequencia de Marimbondos de Fogo, e que não descansaria enquanto a obra não fosse traduzida para o sueco. A notícia caiu feito uma bomba na Suécia. Em Estocolmo, carros foram incendiados, lojas saqueadas e um grupo de cidadãos destemperados se reuniu diante do Palácio Real para pedir a cabeça da Rainha Sílvia.

08:26:14
Tem Saci na copa!
Tenho afirmado aqui que sou um dos raríssimos Tupiniquins, que nada, ou quase nada, entende de futebol. Mas tenho raciocínio lógico, e sei que futebol é jogado com as duas pernas.
Agora, como é que o Ministro do Esporte, Aldo Rebelo, sugeriu o “mono perna” Saci Pererê para mascote da copa de 2014?
Ps 1. Quantos neurônios a excelência ministerial utiliza?
Ps 2. E o lendário personagem é fumante, nada condizente com esporte.

08:30:15
Quem mandou beber?
A 3ª Turma do STJ negou pedido inédito de indenização por danos morais e materiais de um homem viciado em cachaça.
Ele queria receber da caninha 51 (Companhia Muller de Bebidas) por ter tido cirrose em consequência da “marvada”.

08:39:17
Conseqüecias da crise na Grécia.
1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.
2. Aquiles vai tratar o calcanhar no SUS.
3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.
4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.
5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.
6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.
7. Acrópole é vendida e aí é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.
8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: “Ela tem minhocas na cabeça!”.
9. Sócrates inaugura Cicuta’s Bar para ganhar uns trocados.
10. Dionísio vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.
11. Hermes entrega currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.
12. Afrodite aceita posar para a Playboy.
13. Sem dinheiro pra pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.
14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.
15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.
16. Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.
17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.
18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.
19. Descoberto o por que da crise: Os economistas estão falando grego!
20. Apesar de ter sido muito rico, até Hades, senhor das profundas, devolveu a deusa Perséfone a Zeus por não ter mais como sustentá-la.

08:54:33
Fusão de Ministérios
No projeto de enxugamento do paquidérmico ministério, Dona Dilma pretende criar o Ministério do Ensino Superior.
Seria a fusão do MEC e do Ministério de Ciências e Tecnologia.

12:42:07
Mascote para a copa de 2014
Após sugerir o “mono perna” Saci Pererê, o ministro do esporte, o comunista, há,há,há, Aldo Rabelo, diz que lançará concurso, pela internet, para escolher a mascote da copa de 2014.
Pelo “não” andar das obras, meu voto é para uma Tartaruga com fartos bol$o$ no casco.


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Eleições 2010: Marina Silva também quer um milionário ‘pra chamar de seu’

Nos rastro, nada a ver com o antigo perfume Rastro (ainda existe?), da trilha percorrida por Lula para chegar à presidência — misturou metalurgia, ele próprio, Lula, com tecelagem, o vice José Alencar , a nossa ‘jungle girl’ acreana também faz alianças díspares de olho no Palácio do Planalto.

O editor


A mistura de creme Avon com Saci-Pererê deu em política

Guilherme Leal, um dos bilionários brasileiros, dono da Natura, filiou-se ao PV de Marina Silva. É cotado para vice na chapa. O Brasil é mesmo engraçado. É claro que Lula e Marina têm muita coisa em comum. Também ele quis um “bilionário” para chamar de seu: José Alencar.

Leal confere, digamos, densidade a Marina Silva junto àquilo que antes se chamava capital — e que, hoje em dia, sei lá, poderia ser chamado de “setor empenhado em disponibilizar recursos para o exercício da cidadania por meio da geração social de riqueza…”

Marina já está andando pra cima e pra baixo com publicitários amigos de Leal, um dos grandes anunciantes do país. Sua empresa tem, sem dúvida, uma história impressionante de sucesso. Esse negócio de juntar creme Avon com Saci-Pererê e Boi-Tatá foi uma sacada realmente inteligente. E Marina, como ninguém, simboliza essa síntese.

blog Reinaldo Azevedo

Copa do Mundo de 2014: Saci Pêrêrê para mascote

Veja as vantagens: Primeiro, não seria preciso pagar direitos autorais a ninguém. No máximo, o que poderia ser feito é um concurso para cartunistas para escolher o melhor desenho.

E por que o Saci? Ele é a síntese da formação do povo brasileiro: É o mito brasileiro mais popular, o único conhecido no Brasil inteiro (Boitatá, Curupira e mesmo a Iara requerem explicações quando a gente fala deles, em alguns lugares. O Saci não). É o típico brasileiro: mesmo pelado e deficiente físico, é brincalhão e gozador.

E tem mais:
– no início era um indiozinho protetor da floresta. Tinha duas pernas.
– depois foi adotado pelos negros e virou negro. A perda de uma perna tem
várias histórias. Uma delas é que ele foi escravizado, ficou preso pela perna, com grilhões, e cortou a perna presa. Preferiu ser um perneta livre do que escravo com duas pernas. É um libertário, então.
– dos brancos, ganhou o gorrinho vermelho, presente em vários mitos europeus. O gorrinho vermelho era também usado pelos republicanos,
durante a Revolução Francesa. Na Roma antiga, os escravos que se libertavam ganhavam um gorrinho vermelho chamado píleo.

Só não tem orientais nessa história porque eles chegaram mais tarde, já no século XX. Mas dizem que já foi visto um Saci de olhinhos puxados, no bairro da Liberdade, o Sashimi. Você pode entrar no site da Sosaci que tem um monte de histórias de gente que viu o Saci, inclusive esse Sashimi (é a quarta ou quinta história).

Então, olha aí uma proposta, pedido, convocação ou sei lá o quê: entre nessa também. Se você topar, vai ser uma baita força. Ajude a divulgar esta idéia e, se tiver condições, escreva, fale com quem tem espaço na mídia para que declarem sua adesão nos jornais, revistas, rádio, TV, blogues etc.

Já pensou o Saci em camisetas no mundo inteiro? Ele provocaria muito interesse dos outros povos para a cultura popular brasileira. Coisa que esses símbolos bestas (como o dos Jogos Panamericanos) não fazem.