Galvão Bueno e o currículo que circula na internet

A gaiatice dos Tupiniquins não tem limites. Depois que foi revelado que o currículo da ministra Dilma Rousseff estava, digamos, recheado com vento, outros currículos começaram a circular na rede. O mais recente tira um ‘sarro’ no Galvão Bueno. Olhem só:

Formação acadêmica
2004 – 2006 Doutorado em Física.
Título: Efeitos fluido-dinâmicos em objetos de caráter esférico
Orientador: Arnaldo David Cezar Coelho.

2002 – 2004 Mestrado em Engenharia eletrônica.
MIT – Massachusetts Institute of Technology, MIT, Estados Unidos.
Título: Sensores eletrônicos aplicados ao esporte
Orientador: Paulo Roberto Falcão.

1995 – 2001 Graduação em Medicina
Título: Estudos análogos sobre caixa craniana e massa encefálica.
Orientador: Cleber Tadeu Machado.

Idiomas
Português: Compreende Pouco, Fala Razoavelmente, Lê Razoavelmente, Escreve Razoavelmente.
Polonês: Compreende Bem, Fala Bem, Lê Bem, Escreve Bem.
Turco: Compreende Bem, Fala Bem, Lê Bem, Escreve Bem.
Croata: Compreende Bem, Fala Bem, Lê Bem, Escreve Bem.
Chinês: Compreende Bem, Fala Bem, Lê Bem, Escreve Bem.
Guarani: Compreende Bem, Fala Bem, Lê Bem, Escreve Bem.

Internet. Circula na rede

Se você ainda não recebeu, certamente irá receber o seguinte e-mail.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, kd, vc…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o ‘0’ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. Agora você está rindo consigo mesmo;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ‘Encaminhar’.

Circula na rede – Moralismo Ianque

No grande irmão do norte, continua o hábito de caça às bruxas, independente do tamanho da bruxaria que a vítima tenha cometido. Quando o tapete é levantado, no caso do Governador de NY, o falso moralismo atávico, sub produto de um calvinismo desinterpretado convenientemente, aflora como se só aos puros fosse reservado o paraíso da opinião pública.

A este propósito, leiam aí a “boutade” que circula no território livre da internet.

É hora de eleger um novo líder mundial, e o voto de todos é importante.
Estes são os três candidatos finais:

Candidato A: É associado a políticos corruptos e costuma consultar astrólogos. Teve duas amantes. Fuma um cigarro atrás do outro e bebe de oito a dez Martinis por dia.

Candidato B: Foi demitido duas vezes, dorme até tarde, usava ópio na universidade e toma um quarto de garrafa de uísque por noite.

Candidato C: É um herói condecorado de guerra. É vegetariano, não fuma, toma uma cervejinha de vez em quando e nunca teve relações extramatrimoniais.

Em qual dos três você aí votaria?

O candidato A é Franklin D. Roosevelt.
O candidato B é Winston Churchill.
E o candidato C é… Adolf Hitler!

Tem gaiato espalhando que o primeiro ato de Hillary Clinton, caso eleita, será contratar um estagiário.

Uáu!

Circula na rede – Enterro à cubana

Só rindo.

O texto abaixo, um misto de humor negro e crônica do cotidiano, revela, no entando, as mazelas do paraíso caribenho, após 50 anos sob a batuda do “El Comandante”.

Confira.

Toda a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal…

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
“Queridos Papai e Mamãe:

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.

Dsculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:

* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador;
* 12 de xampu Paul Mitchell;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (Muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!);
* 12 tubos de pasta de dente Crest;
* 12 escovas de dente;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de “popis” novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres; também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.

As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee.

Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro). Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó que está, há anos, precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!

Com amor, Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.